[espacosaude-ma] Re: Olha o Claudiomar fazendo sucesso no blog do Mhário!!!!!

Caros amigos,
 “Quais palavras você sabe falar?”. Ela só olhou pra mim e respondeu: - “Oi, tudo bem? Me chamo Kelly? Vamos transar?”
Esta foi o máximo, aliás, o texto todo é demais,
Ivaniel

Pedro Paulo Rodrgiues <prodrgiues@yahoo.com.br> escreveu:

Amigos Listeiros,

   O Claudiomar e suas aventuras na Austrália é sucesso estrondoso no Blog do Mhário, repasso a matéria e abaixo reproduzo os comentários, são muitos (32), mas valem a pena serem lidos. Tenham paciência,

Pedro Paulo

Endereço:

http://www.mhariolincoln.jor.br/index.php?itemid=1488

E assim nossa vida continua. Primeira balada, primeira carimbada na fuselagem.
WEDNESDAY, SEPTEMBER 14, 2005

(Nota do Editor: Nosso comentarista posta em nosso portal uma série de artigos que foram divulgados enquanto esteve na Austrália).


Olá, amigos

 

Aqui estou eu, novamente, escrevendo para os meus fiéis e pacientes amigos minhas aventuras aqui na Austrália.

Esses dias descobri que a chinesa que mora lá em casa realmente toma banho, inclusive ela demora pra caramba. Teve um dia que eu fiquei quase uma hora esperando ela sair porque ela tava dentro do banheiro tomando banho e eu precisava pegar o meu aparelho dentário que uso antes de dormir.

Como Deus é pai, não é padrasto, acabei descobrindo também que ela... Que ela... FUMA!!!!! Nossa, muito bom isso! Ela agora virou minha cliente[1] (fala aí, pareceu até traficante falando, né?).  Gente do céu, como aquela mulher fuma! Em uma semana eu já vendi pra ela cinco carteiras de cigarros (o que me rendeu, até agora, um lucro de 60 reais). Descobri também que a mulher não sabe o que é desodorante. Como será que esse povo estranho faz pra poder se assear? É sério, eu mostrei pra ela o desodorante e perguntei a ela como eu poderia falar “desodorante” em inglês e ela simplesmente confessou que não sabia o que era. E não teve jeito, tirei do armário, dei pra ela cheirar e nada da mulher saber.

Esses dias, chegou na pensão, um outro chinês que eu apelidei carinhosamente de “mister Smile”. O moleque não falava nada de inglês, só sabia falar chinês. Eu e a chinesa ficávamos conversando e o moleque só ficava rindo. Era MUITO engraçado, uhaeuheauhaeuhae.

Já a mulher da pensão... Falei bem dela no e-mail atrás, né? Pois então eu volto a repetir. A mulher é um doce sem tamanho. Meu deus do céu, que mulher gente boa. Eu a adoro. Tá fazendo comida todo dia certinho, e CACETE!!, A MULHER NAO PÁRA DE COLOCAR COMIDA NA MINHA GELADEIRA, EU TOU COMEÇANDO A FICAR PIRADO DE TANTO COMEEERR!!!! Posso dizer com absoluta certeza que uma coisa que eu tive sorte foi com homestay. Já ouvi cada história escabroza de neguinho que ficou em homestay cruéis. A minha realmente tá sendo muito boa.

Cara, o pior que eu tou passando uns apuros aqui na Austrália com relação a tomada elétrica. A tomada aqui é meio underground. Ao invés de ser como no Brasil, a tomada daqui da Austrália é meio que parecida com a tomada que a gente usa pra ligar o estabilizador do computador. Ou seja, são três ferrinhos ao invés de dois. Não tou podendo usar nenhum dos aparelhos eletrônicos que trouxe do Brasil!! Ninguém merece!! Pelo menos a voltagem daqui é 220 volts.

Outra coisa, agora eu sei como é a vida de desempregado. Todo dia de manhã, você vai lá, toma o café, pega o jornal e lá vai começar a procurar emprego. E olha os classificados e deixa o telefone e espera o bicho ligar e o bicho pede experiência e você inventa experiência e ainda assim nada de neguinho ligar de volta te chamando pra ir trabalhar. Mas deixa quieto, esperança é a última que morre. MAS MORREEE!!!!!!

Semana passada, resolvi dar uma chegada no aquário de Sydney. Acabei decidindo ir sozinho pra não ficar ainda mais tempo na companhia de brasileiros, já que vim pra Austrália pra melhorar meu inglês, não pra melhorar meu português. Mas aí o que acontece quando eu menos me espanto? Estava eu, Claudiomar, a andar solitariamente e tranquilamente pelo aquário de Sydney quando tive a brilhante idéia de bater foto de um ornitorrinco. Só tinha um problema, o bicho era rápido pra cacete. Nadava muito rápido!!! E eu lá, xingando e tentando bater foto do infeliz. Eis que do nada, depois de muitos "ornitorrincos filha-da-puta, fica parado", uma menina vira pra mim e pergunta se eu era brasileiro. O nome dela era Andréia. Gente boa pacas! A gente trocou uma idéia e logo ficamos amigos. Ela me falou que tava vindo de Gold Coast, uma cidade perto daqui e que tava só dando um volta por Sydney. Demos um rolezão massa no aquário e depois batemos algumas fotos em Darling Harbour[2].

Eis que no sábado, Andréia me pede pra ir ao albergue dela pra, de lá, a gente poder dar uma chegada em alguma baladinha ou coisa do tipo. Peguei o bus e fui pra lá. Assim que cheguei ao albergue ela falou que tinha conversado com um italiano e que ele indicou pra ela um lugar massa pra fazer um passeio. Falou pra ela ir num local chamado Blue Mountains[3] no domingo. Ela falou que, por termos de acordar bem cedo no outro dia, seria melhor não sairmos à noite para podermos nos poupar. Decidimos apenas conversar um pouco e nada mais. Acontece que enquanto conversávamos, uma japonesa, que estava nos escutando, perguntou se éramos brasileiros. Ela entendia um pouco de português, pois tinha passado um tempo no Brasil. Ficamos um tempão conversando, em inglês, sobre o Brasil e talz. Ela disse que tava lá, na porta do albergue, esperando uma amiga sair, que não sabia o telefone dela e ia esperá-la sair do albergue pra poder jantar com ela. De início já comecei a sacar essa japinha. Ela era gatinha e tinha uma cara de “piriguete”[4]. O mais engraçado é que, apesar do frio terrível e imenso, ela tava de saia, como todo boa japonesa (não importa o frio que estiver, japonesa sempre tá de saia, será se elas tem escama?). Ela ainda era gente boa pacas, mas fiquei de boa. Vi que ia ser difícil rolar alguma coisa, pois eu teria que xavecá-la em inglês. Eis que do nada, surge na porta, dois coreanos e um japonês e começam a dançar sozinhos na frente do backpacker. A gente foi falar com os bichos e eles nos convidaram pra ir para um Night Club. Perguntamos quanto era e eles falaram que era de graça. Quando a japinha aceitou, eu nem pensei duas vezes, só mandei um: “VAMO!!!”. Antes de sair, fomos na cozinha do backpacker e conhecemos mais uma alemã, dois chineses e um italiano e descemos todo mundo junto pra balada.

Mermão, chegando lá, a balada tava mó meia boca. Eu nem gostei de começo, mas, de graça, pego até casa pegando fogo pra aproveitar o terreno. Mas aí, é bom sempre lembrar que a japinha ainda tava lá!!! Lá tamo nós, eu e a japinha. Puxo-a pra dançar e começamos a improvisar um forró. Aí, eu, marotamente, fui no ouvido dela e... tchan tchan tchan!!! O QUE EU FALEI??? O QUE?? O QUE??? “HAVE YOU TRIED BRAZILIAN KISS?????” E SMACK!!! Larguei o beijão na mulher. Ela riu pra cacete. Muito massa!! Tá vendo como não é lá tão difícil se cantar uma mulher quando não se sabe inglês? Primeira carimbada na fuselagem. A melhor não foi essa, a melhor foi que a gente ficou conversando e depois de alguns minutos (MINUTOS!!!!), ela explicitou que sabia falar algumas palavras em português. Eu, INOCENTEMENTE, fui lá e perguntei: - “Quais palavras você sabe falar?”. Ela só olhou pra mim e respondeu: - “Oi, tudo bem? Me chamo Kelly? Vamos transar?”. Uaheuhea. Caraca, na hora eu ri muito. Eu refiz a pergunta em inglês pra ela pra eu poder confirmar se ela REALMENTE sabia o que estava falando e se ela REALMENTE ENTENDIA A GRAVIDADE DA SITUAÇÃO e confirmei que ela realmente queria o que pedia. Já que ela pediu com tanto jeito, não teve como dizer não, né?

Perguntei se ela tinha algum lugar pra gente poder ficar “mais de boa”. Ela falou que era sossegado, que ela tava em um quarto no albergue. No caminho eu me toquei que tinha cometido um dos maiores erros que um homem pode cometer: Eu estava sem preservativo. Comecei a ficar preocupado e resolvi perguntar pra mulher se ela tinha algum. Mas tinha um problema: COMO SE FALA PRESERVATIVO EM INGLÊS?[5] Pensei até em perguntar se ela tinha um “small t-shirt”, mas tava na cara que não era isso. Pense num menino que teve que gesticular como um louco pra poder pedir um preservativo pra ela!! No final acabou dando certo e ela me falou que tinha.

Chegando no quarto dela, teve a melhor parte. A cidadã não tava num quarto individual, ela tava num quarto QUADRÚPLO!!!  Cara, quando eu entrei no quarto, tinha uma mulher lendo, deitada na cama. Ela era uma alemã IMENSA!!! GORDAA!! Mais pesada que sono de surdo!!! Aí não deu, né? Pô, o claudiomarlove é meio tímido, né? Ele não curte muito quando tem platéia, saca? Acabou que não rolou e lá foi a gente pra recepção do backpacker ter que alugar um quarto. Na hora começou a bater uma saudade do Brasil, viu? Que boa e utilíssima invenção é o motel! Como não existem quartos na Austrália em que você paga pra ficar apenas algumas horas eu tive que alugar um quarto no backpacker pra passar uma noite. Me custou a BAGATELA DE 50 dólares!!!! Mermão, foram 30 dólares meus e, claro, 20 dólares da pobre da japonesinha. Porque também ninguém é de ferro. Tudo bem. Mas a melhor foi quando a gente subiu pro nosso quarto e ela me trouxe o preservativo. O diabo do preservativo que ela me trouxe tava simplesmente TODO ESCRITO EM JAPONÊS!!! Logo, começamos a ter um problema de adaptação já que o claudiomarlove, o nosso amigo que dificilmente vê o sol, é brasileiro, né? Ele não é japonês!!! Pra falar a verdade o maranhãozinho é... MARANHENSE!!! O que deixa a situação ainda mais complicada!! Mas no final acabou rolando de boa.

Cara, essa foi uma das histórias mais loucas que já aconteceram na minha vida. Quem diria que algo que não tinha a mínima probabilidade de ocorrer, aconteceu, assim, tão loucamente. Foram vários fatos em nada correlatos que foram acontecendo e me levando a conhecer aquela japinha. Por isso, amigos, aqui fica uma dica. Quando você for a um aquário em Sydney, SEMPRE FIQUE XINGANDO O ORNITORRINCO DE FILHA DA PUTA!! ISSO PODE LHE RENDER UMA NOITE DE AMOR!!!

 Mas a melhor foi no final da noite. Ficamos só nos dois lá, eu e ela, abraçadinhos e olhando as estrelas pela janela do albergue. Ficamos cantando "eu gosto de você e gosto de ficar com você" (Velha Infância, música dos Tribalistas que ela sabia cantar em português) e "dont worry, about a thing, coz every little thing, it's gonna be all right".  Na hora comecei a chamar a mulher de Iracema (lips of honey in Tupi) e não deu outra. APAIXONEI na porra da mulher. Tentei pegar o telefone dela ou algo parecido pra podermos sair depois, mas a mulher me falou que ia pegar um avião pro Japão em apenas 4 horas. Me senti na música do Adorinan Barbosa “não posso ficar nem um minuto com você, sinto muito maranhense, mas não pode ser, moooorro no Japão e se eu perder esse avião, que sai agora às 11 horas, só amanhã de manhã!”. A melhor parte da história é que, quando saí do albergue, tava muito tarde e não tinha ônibus pra voltar pra casa e tive que pegar um táxi. Mais vinte dólares gasto por causa dessa bimbada. Quando deu a conta no final?? 55 DÓLARES!!  Mas que valeu a pena, isso valeu. Pior que agora tou eu aqui. Sem conseguir fazer nada só pensando na carimbada da fuselagem. Ai Deus!! Me ajuda a tirar essa mulher da cabeça. Tou apaixonado!!!!!

Outro problema que resolvi hoje. Tava aperreadinho à procura de casa. O senhor Jonas tá me dando um belo trabalho pra gente poder morar junto. Graças a Deus, hoje, AGORA, achei a porra de um apartamento pra poder ficar só duas semanas (tempo necessário pro Macarrão chegar). Ainda por cima barato. Vamos eu e ele dividir apartamento com uma tailandesa meio doida da cabeça. O apartamento é feio, sujo e bagunçado... uhaeuhaeuhea... BEM VINDO À SYDNEY, JONAS!!!!

Nossa. E continuando a sessão SBTA-escola-mais-picareta-que-a-unb, teve um brasileiro aqui que eu conheci que o bicho só vem uma vez por semana pra aula. O bicho, não obstante entrar na sala assinar e ir embora toda vez, só vem uma vez por semana e justo na quinta que é o último dia (sim, eu não tenho aula na sexta). O bicho me falou que inventou uma assinatura que ele, simplesmente, assina por cima do ABS (absent, “faltou” em inglês), ou seja, a professora vai, coloca o abs, o muleque simplesmente puxa um perninha aqui, outra ali, e pronto, está assinado o Juliano por cima do ABS. Vai ser cara de pau assim na puta que pariu!!! Pior do que esse, só o chinês que também só vem uma vez por semana (também na quinta), tira o corretivo do bolso, passa em cima do ABS e assina por cima do nome. Meu Deus do céu!!!! Mas só tem picareta aqui!!

Lembrando de mais coisa eu escrevo depois, tenho que sair agora a procura de empregos.

 

Abraços Maranhenses,

 

Claudiomar Matias Rolim Filho

Relações Internacionais – UNB

http://www.claudiomar.blogspot.com/

Brejador@yahoo.com.br
MsN: brejador@hotmail.com

 

posted by Ponte Aérea Sao Luis-Sidney at 8:46 PM 0 comments  

 

 

---

[1] Antes de sair do Brasil, me foi avisado que eu poderia entrar na Austrália com até 250 cigarros. Como não sou bobo, aproveitei logo pra poder comprar dez carteiras. Não que eu fumasse, mas é que cigarro em Sydney é absurdamente sobretaxado. Uma carteira de cigarro, com vinte cigarros dentro, que eu compro aqui no Brasil por 2,5 reais, eu posso vender em Sydney por até 14,5 reais o que me dá um lucro de até 480%!!!! Quer um negócio melhor que esse? Pena que não posso entrar com mais de 250 cigarros na Austrália, pois se pudesse, eu iria virar o ”Cigarette´s King”.

[2] Um ponto turístico bem famoso e bonito daqui de Sydney.

[3] Outro ponto turístico bem legal daqui de Sydney. Blue Mountains (montanhas azuis) é uma zona turísticas a algumas dezenas de kms do centro de Sydney. É possível ir de trem diretamente do centro. As montanhas são realmente bem bonitas, há algumas cachoeiras e trilhas, muitas pessoas vão pra acampar e a principal atração é a Three Sisters (Três Irmãs) uma formação rochosa bem interessante.

[4] Para mais detalhes acerca do verbete “piriguete” favor consultarem a comunidade no orkut “Eu sou uma piriguete”.

[5] Deixo aqui uma dica para os meus amigos homens. Antes de viajar pra fora do Brasil, tenha CERTEZA que você sabe perguntar, na língua local, usualidades como “você tem camisinha” ou “você tem AIDS” ou então “Que horas seu marido chega em casa?”. Acredite, isso pode ser a diferença entre a vida e a morte.

 

Comentários

Joaquim Almeida escreveu:

Te cuida Claudiomar, há cada história sobre donas de homestay que AMA garotos... Não estaria ela com infinitésimas intenções?

22/06/06 22/06/06

Antônio Andrade escreveu:

Bem, eu acho que ela está alimentando uma possível presa. Todavia, não podemos esquecer que pode ser apenas puro instinto maternal diante de uma carinha indefesa. Mas acho que ele está gostando, pois não se cansa de falar nela. Ai pode ter...

22/06/06 22/06/06

Caetana Campos escreveu:

Claudiomar,

Maravilha que tenha dado uma limpada na fuselagem.
Primeira lição de limpar fuselagem: andar com camisinha sempre, sempre. A gente NUNCA sabe quando vai precisar.
Quanto a: "O maranhãozinho é... MARANHENSE!!!" Cuidado porque na Austrália propaganda enganosa dá cadeia. Das bravas.


Caetana Campos

"O silêncio é um campo
plantado de verdades
que aos poucos se fazem palavras."

Thiago de Mello
http://www.seabra.com/cgi-s...

22/06/06 22/06/06

Paulo Afonso Fernandes escreveu:

Claudiomar,

As notícias se Sidney estão muito boas.
Fuselagem limpa é outra coisa.
Agora não dê bobeira de andar sem camisinha sô! Quer dizer que a japa só conseguiu uma? E a noite inteira só... UMA? Que pena, rapaz. Mas 55 dólares por uma bimbada de ver estrelas, vale. Sim, vale.
Cuidado com a dona da homestay. Todo cuidado é pouco. Mas se der, dê. É a vida meu caro.
Estou começando a achar que está pintando uma safra de escritores e escritoras eróticas no Maranhão. Vc tá no rumo. Fátima Oliveira em o seu A hora do Angelus é de se tirar o chapéu. Cada relato de transa é um mundo de prazer para quem lê. Doce, sensual, delicada. Tudo. Mas vc chegará lá.


Paulo Afonso Fernandes

Uma carícia sensual
Fátima Oliveira
Sua invenção de me chamar de
“Meu mel”...
É deliciosamente
excitante, doce, gostosa...
Sinto como se você estivesse
lambendo o meu corpo,
vagarosamente,
pedaço por pedaço...
E eu só posso dizer que,
realmente, mexe comigo,
nas entranhas...
Cada vez que leio “Meu mel”,
é sinto você passando as mãos
em meu corpo,
numa suave e sôfrega carícia...
algo nunca vivido, mas, profundamente,
desejado, sonhado e enlouquecedor,
meu amor...
Sim, meu mel é uma carícia sensual!

BH, 27.11.2005, 10:24
FONTE: Adolescer no outono da vida
http://www.mhariolincoln.jo...
P.S. Não. Não, infelizmente não.
Não foi feita pensando em mim, mas eu sinto como se fosse.

22/06/06 22/06/06

Fátima Oliveira escreveu:

Claudiomar,

obrigada por mais um relato livre, leve, solto e hilário de sua viagem. Estamos em sua mochila, mas não esqueça de "camisinhas" nela. Torne-se inseparável das camisinhas, afinal em geral a gente nunca sabe mesmo quando vai precisar delas. Pode ser a qualquer hora.
Fátima Oliveira
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
"Só o rio não volta atrás, mas morre afogado no mar".

Barrão de Itararé/Aparício Fernando de Brinkerhoff Torelly, (29/01/1895-27/11/1971).

22/06/06 22/06/06

alyda escreveu:

Acho que ele teve um caso com a dona de homestay, pode vir um australianhinho,

22/06/06 22/06/06

GISLENE MARIA SANCHES RUIZ escreveu:

So podia ser nosso colega de UNB, a gloriosa.
Aqui só tem bamba!

23/06/06 23/06/06

Judson escreveu:

O que eu acho lindo do Claudiomar é que de tudo ele faz um fato.
Esta da tomada elétrica é um exemplo. "A tomada aqui é meio underground. Ao invés de ser como no Brasil, a tomada daqui da Austrália é meio que parecida com a tomada que a gente usa pra ligar o estabilizador do computador. Ou seja, são três ferrinhos ao invés de dois. Não tou podendo usar nenhum dos aparelhos eletrônicos que trouxe do Brasil!! Ninguém merece!! Pelo menos a voltagem daqui é 220 volts".

Um fato que eu não sei classifica e se torna um fato engraçado.
É isto, Grande Claudiomar

23/06/06 23/06/06

cristina freitas escreveu:

O seu texto é indescritível!! Parabéns, você tem futuro com um futuro escritor de mão cheia

23/06/06 23/06/06

nonato escreveu:

COMO SE FALA PRESERVATIVO EM INGLÊS?
Essa foi demais

23/06/06 23/06/06

Rafael Cravo escreveu:

se japonesa tem escama, eu não sei, mas que comem peixe cru como se fosse uma picanha saborosa, isso eu sei!

23/06/06 23/06/06

Marilia Moura escreveu:

“Oi, tudo bem? Me chamo Kelly? Vamos transar?”.

Essa valeu o texto todo. Que cara de uma imaginação a toda prova

23/06/06 23/06/06

Edgard Porto Filho escreveu:

Chines não sabe o que é desodorante?

Como deve ter suvaco fedendo? Afe, Maria

23/06/06 23/06/06

ligia felix escreveu:

Se você quer se dar bem em Sidney vá ao Aquário sozinho, gratas surpresas o esperam

23/06/06 23/06/06

Loreto escreveu:

Bom demais!

23/06/06 23/06/06

Carla Oliveira Lima escreveu:

UAU, danado menininho!
Se esquecer a camisinha, brocha !

Carla Oliveira Lima
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
UMA CARÍCIA SENSUAL
Fátima Oliveira
Sua invenção de me chamar de
“Meu mel”...
É deliciosamente
excitante, doce, gostosa...
Sinto como se você estivesse
lambendo o meu corpo,
vagarosamente,
pedaço por pedaço...
E eu só posso dizer que,
realmente, mexe comigo,
nas entranhas...

Cada vez que leio “Meu mel”,
sinto você passando as mãos
em meu corpo,
numa suave e sôfrega carícia...
algo nunca vivido, mas, profundamente,
desejado, sonhado e enlouquecedor,
meu amor...
Sim, meu mel é uma carícia sensual!

BH, 27.11.2005, 10:24, In, http://www.mhariolincoln.jo...
Adolescer de amor no outono da vida

23/06/06 23/06/06

Letícia Santana escreveu:

Grande Claudiomar.
Tá todo mundo aqui queendo que usufrua de todo o seu direito ao prazer e etc. Mas possibilidade pegar aids, fique fora.

23/06/06 23/06/06

Augusto Cavalcant escreveu:

Pobres ignorantes, vocês não sabiam que chinês não usa desodorante?
Desodorante é um costume imposto pelo nosso colonizador-mor, os Estados Unidos.

Os chineses como todos os orientais usam sebo de carneiro ressequido e perfumado com seivas de álamo, aliás da casca do álamo, árvore muito comum naquelas plagas. Aqui nós poderíamos substituir por casca de pau d'arco, mas nós não temos independência cultural, assim como os americanos não têm pau d'arco, senão brasileiro usaria sebo de carneiro ressequido e perfumado com seivas de álamo, aliás da casca do pau d'arco.

23/06/06 23/06/06

Antonio José Lucena escreveu:

Da china, eu não duvido nada!
Às vezes não dá para levar a sério certas decisões do governo de Pequim, trincado na onda de tudo controlar num país de mais de nove milhões de quilômetros quadrados, 1,3 bilhão de pessoas, uma pirataria cavalar, tensões étnicas, blá, blá, blá. Mas eles tentam. Especialmente quando o terreno é a escorregadia internet, por definição um esforço tão frutífero quanto segurar água com a mão.
A novidade rolou no último dia 18, quando o Banco Popular da China, o banco central do país, anunciou que quem usar a imagem de qualquer cédula ou moeda de yuan na Internet sem a aprovação do próprio BC será multado em até 30.000 yuans (ou US$ 3.623) de acordo "com uma lei em elaboração pelo banco". E a razão, exatamente como publicado pela agência de notícias estatal Xinhua: "As regras buscam proteger melhor a credibilidade da moeda".

23/06/06 23/06/06

Pedro Paulo Rodrigues escreveu:

todo mundo que vem à China reclama do hábito dos chineses de escarrarem pelo chão o tempo todo e em qualquer lugar. Estão corretos.
Trata-se de um quase-vício da população de menos educação _ note bem, eu não estou falando apenas de pobres, porque muito chinês endinheirado, especialmente os das velhas gerações, cospe tanto pelas ruas quanto os menos abastados _ baseado no princípio milenar de que, se existe algo incomodando no seu corpo, você tem que botá-lo para fora.
Na época da SARS, no primeiro semestre de 2003, a epidemia da síndrome respiratória aguda obrigou o governo a fazer uma campanha de esclarecimento da população sobre os perigos de contaminação a partir dos cuspes nas ruas. O hábito recuou. Hoje, os chineses voltam a cuspir freneticamente, como se saúde pública e privada não tivessem a menor interdependência.
Tirando esse hábito, digamos, desagradável, a China é limpíssima e Pequim, por exemplo, é considerada muito mais limpa do que cidades como o Rio de Janeiro, apesar da população igual.
A higiene pessoal, no entanto, varia conforme o poder aquisitivo e se o chinês está mais ou menos exposto à influência ocidental.

Agora vamos à questão em foco:
É difícil achar desodorante nos supermercados, mas é bom notar que os orientais quase não possuem pêlos, então a questão do odor decorrente de bactérias no suor e pêlos não é preocupação número 1 aqui.
Mais grave é a situação da higiene bucal. Dentes ruins ou amarelados pelo descaso e pelo fumo excessivo são comuns. Acredito que dentistas devem ser a mão-de-obra mais valiosa nos próximos anos na China, à medida em que o país cresce e adquire novas preocupações pessoais e hábitos de higiene.

23/06/06 23/06/06

Sueli Yutaka escreveu:

Tudo bem que não seja costume de chinês usar desodorante, o desodorante de Alfazema é muito bom e produzido na Turquia

23/06/06 23/06/06

MANUEL LOZANO - Argentina escreveu:

Desodorante? En la China este producto es considerado de lujo por lo que solo unos muy pocos y especializados almacenes los venden (y a precios exorbitantes).
Otros productos, como la mantequilla olos quesos son delicias exóticas en este país. En fin, todo hace parte de este proceso de ajuste a esta
cultura. Obviamente mucho menos encontrare harina de
aiz para las arepitas...
Espero, mi amigos, mi programade radio: EL ORO DE LOS TIGRES, http://www.fmradiocultura.c...

23/06/06 23/06/06

Gilda Piontkievicz escreveu:

Um simples desodorante, causou o maior rebuliço no aeroporto em Pequim, vejam o relato de um empresário em viagem pela China:

"Não fosse um executivo que falava chinês cedido pelo presidente da Vale do Rio Doce, em um encontro providencial no aeroporto, ainda estaríamos em Pequim. E não teríamos vivido mais uma história: uma das malas passou pelo raio-X e recebeu sinal vermelho. Teve de ser carregada pela própria passageira para ser aberta. O funcionário rapidamente detectou qual era o item tão temido: um desodorante aerossol".

23/06/06 23/06/06

Daniel J. Montoly Castillo escreveu:

Los chinos desconocen la existencia del desodorante, cepillo y pasta de dientes e calles están impolutas
=======================================

Estos chinos son realmente unos malditos cerdos, os lo juro

Ejemplos ilustrativos:

- Desconocen la existencia del desodorante (las mujeres también)

- Suelen ducharse como mucho dos veces a la semana

- No se cambian la ropa, sólo la ropa interior, no es extraño ver a mis compañeros con la misma camisa y los mismos pantalones durante toda la semana

- No está mal visto escupir en público, y si haces ruido, mejor

- Si estás comiendo algo con huesos o espinas con palillos (lo cual a estas alturas todavía me resulta jodidamente complicado), se dejan tranquilamente en la mesa, igual que un trozo de comida que no te gusta o lo que sea, generalmente no tienes plato o es muy pequeño

- Un baño chino no tiene WC, es un agujero en el suelo y tienes que ponerte de cuclillas para echar t truñete, y luego rezar a Confucio para que haya papel higiénico

- Como bien describió Manoel Lozano en su comentario anterior, al mear se lleva el "estilo Torrente": si por algún acto de locura se lavan las manos, es siempre antes y nunca después
- No estoy seguro si se cambian los calcetines a diario, pero lo dudo

- Se asombraron cuando traje un cepillo y pasta de dientes al trabajo para lavarme los piños después de comer

Eso sí, las calles están impolutas, tienen un ejército de varios miles de barrenderos correteando con sus triciclos por toda la ciudad en busca de cualquier vestigio de un papel en el suelo, no olvidéis que hay Juegos Olímpicos en 2008...

======================================
Participe:
Tu dirección de suscripción a este boletín es:
Para participar envía un mensaje a:
bolivia-literatura-baja@eListas.net
O visite para obtener ayuda, visita
http://www.eListas.net/list...
====================================
Para cancelar tu suscripción envía un mensaje a:
bolivia-literatura-baja@eListas.net
Archivos desde 2001:
http://ar.groups.yahoo.com/...

23/06/06 23/06/06

Melosa da UnB escreveu:

D+, mesmo! Se cuide em Sidney. Não esqueça as camisinhas, mas também poderia deixar de fazer propaganda enganosa na Oceania.
Fala quem já viu ao vivo e a cores. Normal. Não é nenhuma brastemp, mas dá para o gasto "efeito de lua cheia e céu azul profundo repleto de estrelas, barulho de mar, de cachoeira... TUDO, ao mesmo tempo", como bem descreve uma transa magnifica a sua conterrânea Fátima Oliveira. Vc é capaz de produzir um mar de betaendorfina. Isso é.
Estou de acordo com alguém que disse que a maranhensada que está escrevendo de forma erótica agora parece que entende do riscado. É. Não descreve cenas eróticas quem não as sentiu.

Um cheiro...

23/06/06 23/06/06

Maria da Glória Nepomuceno, Rio, RJ escreveu:

Rapaz, você é genialíssimo.

23/06/06 23/06/06

Sandra Rejane escreveu:

Concordo, você é genialíssimo.

24/06/06 24/06/06

Maria Jose Sousa escreveu:

Queria agradecer à minha amiga Marisa Figueiredo que me indicou este endereço.
Valeu, Marisa!

24/06/06 24/06/06

Rafael Matsuo escreveu:

Bom, mesmo!

24/06/06 24/06/06

Nizete Rolim escreveu:

só podia ser da família Rolim

24/06/06 24/06/06

Antonio Braga escreveu:

é não! É porque ele é maranhense, de São Luís congnominada de "a Atenas Brasilerira"

24/06/06 24/06/06

WASHINGTON DENER escreveu:

O que é bom se repeta.
Ficarei na espreita do próximo.

24/06/06 24/06/06

Natália Sanches, uma conterrânea escreveu:

Começou o BAIRRISMO. Não afoguem uma promessa de escritor tão visível afogando-o na "Apenas Brasileira"...
Afagar a gente pode, mas estragar, bichar, NÃO!...

24/06/06 24/06/06

---

Abra sua conta no Yahoo! Mail - 1GB de espaço, alertas de e-mail no celular e anti-spam realmente eficaz.

---

Abra sua conta no Yahoo! Mail - 1GB de espaço, alertas de e-mail no celular e anti-spam realmente eficaz.

---

Novidade no Yahoo! Mail: receba alertas de novas mensagens no seu celular. Registre seu aparelho agora! __._,_.___

Yahoo! Grupos, um serviço oferecido por:

PUBLICIDADE

---

Links do Yahoo! Grupos

• Para visitar o site do seu grupo na web, acesse:
  http://br.groups.yahoo.com/group/espacosaude-ma/
   
• Para sair deste grupo, envie um e-mail para:
  espacosaude-ma-unsubscribe@yahoogrupos.com.br
   
• O uso que você faz do Yahoo! Grupos está sujeito aos Termos do Serviço do Yahoo!.

__,_._,___